| “Tekninka superiore della (prende fiato) moltiplikazione del korpo !!!”
- Bimbominkia che tenta di impersonificare Naruto
“Kage Bunshin no Jutsu!”
- Cosplay di Naruto che smerda il Bimbominkia
“Brutto bastardo pezzo di merda hai ucciso Sabbaku No Gaara... Adesso morirai!!!”
- Tipica frase di Naruto
“Cattivo hai fatto la bua a Sabbaku No Gaara!!!”
- Tipica frase di Naruto dopo la censura
Naruto è il titolo di una serie di manga e di un anime prodotti in Cracozeznavia nel 1724 da uno scienziato giapponese, il cui nome è fortunatamente rimasto ignoto. Salutato dalla critica di tutto il mondo come il miglior cartone animato mai prodotto dai tempi di Beyblade, è riuscito a superare in popolarità addirittura dei mostri come Topolino e Platinette.
La storia tratta principalmente delle sfortunate vicende di un ragazzo, appunto, che spera di diventare un ninja o quantomeno un tronista nei programmi di Mario de Filippi.
Naruto Bossi è un ragazzo dodicenne che da grande spera di entrare in politica affinché il suo sogno possa diventare realtà. Ovviamente il suo sogno è quello di rendere indipendente il Villaggio dell'Insalata dal resto del Giappone ma di questo a nessuno importa, tantomeno ai suoi concittadini. Si aggiunga il fatto che il padre di Naruto ha sigillato dentro il corpo del bambino lo spirito del Benito a Nove Code ed avrete come risultato un manga che dopo i primi 20 episodi considererete noiosissimo quanto un discorso di Antonio Di Pietro. Ordunque, il giovane Naruto vive la sua vita isolato da tutti come si conviene ad un criminale fascista, fino a quando il malvagio Bettino Mizuki non cerca di rubare il leggendario carroccio. Durante quella storica notte, tra prostitute che la danno via con il 20% di sconto e gente che vuole spacciare i Dadi Star come crack, il giovane Naruto riesce a recuperare il carroccio ed a guadagnare così la stima del capo del villaggio, il Terzo Silvio. Viene così ammesso alle sale di Montecitorio dove gli si affiancano delle persone con lo stesso pensiero politico. Da questo momento in poi Naruto, insieme a Sakura Calderoli e Sasuke Borghezio, sotto la guida del maestro Jonin Kakashi Maroni dovranno farsi largo negli oscuri meandri della politica italiana.
I nostri eroi giungono nel ridente villaggio di Milano, dove gli viene assegnata una missione del livello Z (non significa che la missione sia facile, ma sta a significare che è impossibile: infatti, la lettera Z è preceduta dalla storica parola "Dragonball") che consiste nel girare per la città completamente nudi e, mentre si rulla un tamburo, si deve declamare la Divina Commedia in dialetto bergamasco. Dopodiche i nostri eroi aizzeranno la folla contro una Moschea locale, radendola al suolo.
* Saga delle Intercettazioni
Uno scandalo travolge il gruppo!! Secondo indiscrezioni infatti, Kakashi sarebbe gay! Beh, forse questo lo sapevamo già, ma comunque a nessuno importa, tantomeno a me. A destare scandalo non è però il fatto che Kakashi sia frocio, ma il fatto che quest'informazione sia stata carpita da Jiraya mediante intercettazione telefonica di una chiaccherata tra lo stesso Kakashi e Cicciolina. Jiraya pubblica questo scoop sui principali quotidiani del mondo, senza però accorgersi che Kakashi aveva fatto outing due settimane prima. La scoperta dell'intelligenza di Jiraya, questo si che sarebbe uno scoop...
Seconda serie - Narutto Shipptzùden: Salute!
* Saga di Calciopoli
Dopo trentasei anni d'allenamento, il giovane Naruto torna in città e scopre che allo stadio si sta svolgendo la partita della New Team contro la locale squadra del Nabuccodonosor FC. Quando si arrivò al punto che Holly e compagni erano sotto di dodici reti a zero Patty, dagli spalti, iniziò a lanciare oggetti in campo quali seggiolini, ciclomotori, automobili ed Airbus A380. Visti i clamorosi errori arbitrali i nostri eroi decidono di ispezionare gli spogliatoi, e dopo aver sorpreso Landers e Julian Ross a scambiarsi tenere effusioni finalmente beccano l'assistente dell'arbitro mentre si intasca la chiavetta per il distributore di caffè di proprietà di Moggi; come potete immaginare lo scandalo fu enorme, e portò a drastiche soluzioni tipiche della Lega Nord quali impiccagione di Mark Landers (perché un giapponese negro non può esistere), fuga dei tifosi della Juventus ed un concerto per promuovere il CD delle Mermaid Melody.
Trattasi di una saga filler; in pratica c'è un concorso di bellezza al quale partecipano Sakura e Temari organizzato allo scopo di scegliere la nuova valletta di Studio Aperto. Solo dopo però scopriranno che tutto questo era una messinscena per scegliere la nuova compagna di Emilio Fede. Ma nessuno sa ancora che Emilio Fede non esiste e che quel buffo essere in realtà è Orochimaru...
* Sag(r)a di Munnezzopoli
I nostr... vostri eroi si ritroveranno nel piccolo villaggio di Neo-Napoli, una località che ha subito un drammatico crollo del turismo a causa della disgraziata abitudine dei suoi abitanti a ordinare in continuazione la pizza invece che andarsela a comprare allo spaccio vicino a casa. Come potete immaginare, a causa di quel vairus denominato "Voglia di lavorare, saltami addosso!" nessuno si è preso la briga di gettare via i cartoni delle pizze acquistate che ora invadono le vie della cittadina! A peggiorare le cose si è anche aggiunto il fatto che gli abitanti, scambiando la Piazza del Plebiscito per una comune discarica, iniziarono ad ammucchiarvi sacchi dell'immondizia, lavatrici, televisori, frigo a pedali ed emo. Dato che il manga è tuttora in corso, non sappiamo cosa accadrà ai nostri eroi che si vedono nell'ultima vignetta tentare di far eruttare il Vesuvio.
La vicenda di Narutto si svolge in un mondo che ricorda il Giappone medioevale, senza però le gheishe (d'oh). Il protagonista ed i suoi amici si muovono all'interno di villaggi con nomi interessanti, abitati da popolani davvero allegri. Il numero dei villaggi ninja è circa una decina, ma nei filler e negli OAV non ha limite. La cosa strana è che questo mondo, benché sia collocato in un ambientazione medioevale, possiede tutti i prodotti della moderna tecnologia giapponese, come televisori, telecamere, corrente elettrica e frigo a pedali[2]. Da questo fatto possiamo capire come un giapponese di cultura media veda la storia del suo paese...
* Villaggio dell'insalata
Paesino tranquillo, dove a fianco dei ninja vivono persone normali, cani normali, fiumi normali. Il Villaggio dell'insalata ha la sindorme d'inferiorità verso gli Stati Uniti, in quanto i suoi leader (leggi capo-bordello o Fuhrer) sono scolpiti su di una montagna stile Rushmore.
* Villaggio della segatura
Villaggio infognato in mezzo al nulla, dove non c'è niente da fare e niente da guardare. La gente si consola compiedo sacrifici umani in onore di un tasso indemoniato ed isolando colui che lo tiene al suo interno, rendendolo un potenziale assassino autistico che va matto per le costruzioni di sabbia.
* Villaggio del peto
Questo villaggio è arroccato su una montagna a Trettromila metri d'altezza perché le valli sottostanti sono infestate da un gas tossico noto come peto, che da appunto il nome al villaggio. Nonostante qualche inconveniente come la carenza d'ossigeno e il freddo siberiano, è un posto magnifico, soprattutto per il fatto che non c'è mai un giorno col brutto tempo e quindi ci si può sempre abbronzarsi, ed è per questo che nel villaggio sono tutti negri. I bianchi lì non sono ammessi, a meno che non siano donne, bionde e bone.
* Villaggio del rutto
Tutt'ora soggetto a studi approfonditi; nessuno sa il perché, ma in questo paese si riuniscono tutte le perversioni e le crudeltà partoriti dal genere umano.
* Villaggi filler
Nell'interminabile serie filler spuntano dal nulla villaggi di ogni sorta: il Villaggio dei Fagioli, il Villaggio del Miele, il Paese delle Risaie, la Repubblica delle Banane e così via ad libitum. L'unica prerogativa di questi villaggi è quella di avere al suo interno un personaggio che abbia almeno una caratteristica in comune con Naruto. E delle tecniche ridicole.
Le Gekai Kenkagi Ho No Justujsu (dette anche Minchia com'è forte quello lì) sono le capacità mistico/sataniche/innate che i guerrieri di un determinato gruppo etnico/politico/familiare posseggono. Sono armi conferite da Satana per aiutare i ninja a destreggiarsi in battaglia.
* Arte della scomposizione genetico-molecolare
Usata da Marylin Manson del quartetto del rutto, permette di scomporre il proprio DNA e di fonderlo con quello dell'avversario, penetrando all'interno del suo corpo e sodomizzandolo mentalmente.
* Arte oculare dello Sharingan
Abilità che può essere raggiunta con tre mesi d'insonnia autoimposta o 100000 caffé; le vene degli occhi s'ingrosseranno fino a farvi diventare le iridi color cremisi, ed a questo punto possederete una più acuta percezione delle cose che vi porterà a copiare e prevedere ogni singola mossa del vostro nemico. C'è la possibilità che diventiate ciechi, ma nessuno vi dà niente per niente...
* Arte oculare del Byakugan
Altra abilità che necessita l'utilizzo della retina, si apprende tirando 5 buste di coca ogni 10 minuti, il tutto ripetuto per 3 anni, così la pupilla può ingrossarsi a dovere. L'effetto è molto semplice: l'occhio viene dotato di una vista a raggi X, Y e pure Z ed uno zoom superiore ad una macchina fotografica. Tutto questo per poter spiare le ragazze negli spogliatoi e spogliarle con lo sguardo.
* Arte del ghiaccio e del sigillo dei venti specchi ustori nella nebbia
Nessuno ha ancora capito come funziona. Basti sapere che il suo unico utilizzatore muore dopo quattro episodi. Quindi non conviene.
* Naruto è invincibile, perché può sempre superare sé stesso. Infatti deve solo usare la moltiplicazione del corpo e poi mettersi a correre.
* Recentemente Naruto ha comprato un canale televisivo, poi si è trasformato in Emilio Fede. Il motivo? Doveva darci la recente notizia che diventerà un grande Hokage.
* Se su Youtube digiti "Naruto" e "gay" ti appariranno 9380 risultati. Provate.
* Nonostante i combattimenti durino giorni interi, durante gli stessi nessuno sente mai il bisogno di andare al cesso. Si ipotizza che i ninja immagazzinino le feci che non possono espellere al momento per poi stare al gabinetto una settimana.
* Non esistono reati come disturbo della quiete pubblica o atti osceni in luogo pubblico. Difatti Sakura scaglia Naruto da una parte all'altra del villaggio e il suddetto si trasforma nella versione nuda e tettona di Sailor Moon in mezzo alla strada senza che nessuno li denunci.
* I ninja provano dolore solo in momenti di dolore minimo o di dolore massimo. Per esempio, se Sakura gli dà un pugno oppure qualcuno gli stritola il cuore, Naruto urlerà dal dolore. Se invece a un ninja piantano un kunai nella schiena o gli perforano il polmone o l'intestino farà al massimo un urletto di sorpresa.
* La Chiesa non ha pagato il copiright e di conseguenza i diritti d'autore (in italiano) a Masashi Kishimoto in quanto molte delle magie di Gesù e co. sono palesemente state copiate in Naruto. Infatti nel Sacro Libro dei Ninja Gesù che interpreta Naruto usa la tecnica della moltiplicazione dei fish and crock, inoltre estirpa i demoni dal corpo come l'organizzazione Alba e resuscita i defunti come Orochoc. Ah, cammina anche sull'acqua.
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